VARIADOS
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Después de 10 minutos...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Después de 20 minutos...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Riiiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing... Riiing...
Servicio de urgencias ¿Dígame?
Pues esto es en la NASA que han descubierto que los monos pueden
sobrevivir en el espacio exterior y deciden enviar a tres monos y
un técnico al espacio para hacer pruebas y comprobar si son lo
suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir órdenes:
A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mantén el
rumbo de la nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neumáticos,
rumbo, niveles de aceite, presión, etc.)
A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y
permitir una mayor autonomía.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas
a la perfección)
A ver, mono 3, ocúpate de mantenerte en la buena órbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en
la buena órbita)
Y tu, tecniquillo, ¡barre un poco el suelo, y que se mantenga todo
bien limpio!
¿Sabes? Me he tirado a mi abuela.
¿Pero tu estás loco? ¿Por qué?
Mi padre se tiró a mi madre... y yo a la suya.
¿ En que se parece un diploma a un condón ?
(1) Te lo dan enrollado.
(2) Representa un montón de trabajo.
(3) Al día siguiente no sirve para nada.
Esto va un tío a una tienda y pregunta al dependiente:
Oiga, ¿me da una botella de agua mineral?
¿Lanjarón?, que es buena p'al riñón...
Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...
Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que
el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a
ver como lo hace.
Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
¿Que dice?
Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del río. Cuando la ha metido en
una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa
blanca sobre la palma de la mano, y dice:
El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)
Esto es un tío que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Oiga, ¿me da un 'vinos'?
¿Un 'vinos'? ¿Que está diciendo de 'un vinos'? Aquí no hay nada de
eso hombre, mire, aquí tenemos 'sombra', 'quitapenas', 'dulzón'...
pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Bueno, pues ¿me da 'un aceitunas'?
PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE - el tio se empieza a enfadar -. MIRE
AQUI SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva'... pero no
tenemos 'UN ACEITUNAS'...
Bueno, bueno, pues oiga!, ¿aquí como llaman a los hijos de puta?
(esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Aquí no los llamamos... entran sólos...
¿Cómo conseguiríais salir del desierto con una naranja, con una
cerilla y con un casco de moto?
La naranja tiene mucha vitamina, quitas la vita y coges la mina, la
prendes con la cerilla, se produce un terremoto, quitas el terre y
coges la moto, te pones el casco y te vas.
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo
apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras
empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la
puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un
tio que estaba cagando, llenándolo completamente de una masa
amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano
se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano)
y le dice:
¡Que!, ¿Quieres guerra?
Están una pareja to' cariñosos en casa del chico y los padres no
están. En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo
dice a ella, pero ella le contesta que tiene la regla. El chaval,
que estaba mas salido que el copón dice que no le importa. Empieza a
hacerlo (...) Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval:
¡Coño, mis padres!
Se viste, va a abrir y es el cartero que trae un certificado. El
chaval firma el papelote y el cartero le dice:
Oiga, tiene sangre aquí al lado de la boca...
Si, es que me he cortado con una taza cuando estaba bebiendo
Pues seria la taza del Water, porque tiene un pegote de mierda en
la frente...
Un hombre va caminando por el campo y ve a un loco subido a un
árbol y le dice:
¿Que hace ahi, buen hombre?
Pues ya lo ve, aqui comiendo higos
Oiga que no esta en una higuera, esta encima de un manzano.
Y eso que tiene que ver, yo tengo los higos aqui en un paquetito,
¡Y me como los higos en donde me sale de los cojones!
Oye, ¿tú crees en el mundo?
No.
¿Y por qué?
Porque es una gran bola...
Esto es un tio que con un dolor y retortijón de tripas entra
rápidamente con la mano en el estómago a un bar y sin mediar
palabra pregunta al camarero:
Oiga, el baño...
En esa puerta a la izquierda.
El tío no puede con su alma así que entra de un empujón, se baja los
pantalones, sin encender la luz ni nada y se pone a facer esas cosas
de los chistes de los que hablo. Una vez a terminado, le dá al
interruptor, se sube los pantalones (previo a esto se ha limpiado,
por supuesto) y mira hacia la taza y ve que algo brota de aquella
masa marrón glacé, sigue observando y distingue una mano y una voz
que como puede dice...
¡¡¡Estaba ocupadoooooo!!!
¿Te sabes el chiste de la margarita?
No
Si
No
Si...
Vecina... ¡qué abrigo llevas! ¡Te habrá costado carísimo!
...porque podemos
Huy... qué mal pronuncias la "j", vecina.
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente,
se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado
entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y
se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a
recobrar el sentido:
¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha
perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y:
¿Que haces?
Cazo gondobroncios aureaflatiformes
¿Y como son?
No se, todavía no he cazado ninguno
Llaman al timbre de una pensión. Una señora abre la puerta y se
encuentra delante a una chica joven y bastante guapa.
Buenos días, señora. Busco a Marcelo, soy su hermana.
Encantada de conocerla... ¡Pero yo soy su madre...!
Me contaron que tú y Pili rompisteis, ¿qué pasó?
¡Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación!
¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes
almacenes?
Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!
Llega un chico a un bar, cojo, manco, con media oreja... o sea,
bastante quemado y con una chepa impresionante. El camarero que lo
ve venir le dice:
¿Qué va a tomar usted?
Una copa de ese whisky - dice el chico con voz de 'esmirriao'.
¡Zas! Se la toma de un trago y dice:
¡Ozú, qué cuerpo m'ha dejao!
Y el camarero atento le contesta rápidamente:
¡Cállate, cabrón, que te he visto entrar!!
En un taxi:
Pare que me apeo...
Frenazo....
(Trassssss) <-----------<------------< Esto es un pedo..
Ya puede seguir.
¿Podría darme algo para comer? - dice un mendigo a la puerta de una
casa.
Veamos... ¿se comería una paella del día anterior?
¡Sí, claro que sí y muy agradecido!
Entonces vuelva mañana por aquí.
Un loco rasca con un solo dedo, siempre en el mismo sitio la cuerda
de un violón. Otro loco que lo observa le dice:
Pues yo siempre he visto que los violinistas mueven continuamente
los dedos sobre las cuatro cuerdas...
Si. Tiene Vd. razón. Pero ellos es que buscan el sitio y la nota.
Yo en cambio, la encuentro enseguida.
Con las aguas contaminadas hay que tener mucho cuidado. ¿Qué hace
usted?
Pues primero las hiervo muy bien...
¿Y después?
¿Después? Después bebo cerveza...
Un camionero, ve un autoestopista haciendo autostop, y antes de
cogerlo se pregunta...
¿ Y de que hablo yo con este tio ?
De fútbol no, por que si es de otro equipo, se enfada.
De política, tampoco, por que si es de otro partido, se enfada
De Televisión, tampoco, por que si no le gustan los programas que veo yo,
se enfadaría igualmente.
Asi, que se olvida de preocupaciones, y decide coger al
autoestopista. Una vez dentro del camion, dice el camionero:
Pues si pues si.
A lo que responde el pasajero:
Pues no pues no.
Pues el camion es mio y te bajas aqui mismo, responde el camionero.
Esto es un tio que le dice a otro:
¿Sabes como se llaman los de Torremolinos?
Y el otro le contesta:
No, todos no.
¿Sabes? Mi perro tiene ocho patas.
Eso no puede ser.
Sí, mira: dos delante, dos detrás, dos a la izquierda y dos a la
derecha.
Papá, papá, ¿esos chorizos están buenos?
Sí, buenísimos, hijo.
¿Pican?
Sí, claro; pero yo siempre los cojo por la cuerda.
Sabes aquel que diu...
Me encanta jugar al poker y perder.
¿Y ganar?
Ganar debe ser la hostia...
Va un tio con el coche por la carretera cuando le adelanta otro
coche, y por la ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le
hace con la mano el gesto de "cornudo"...
El tio se queda tan tranquilo, y le enseña al provocador el
bocadillo.
Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos",
y nuestro hombre le muestra el bocadillo...
Así 4 ó 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un semáforo
y le dice...
Oiga, ¡ya estoy hasta las narices! ¿Por qué cada vez que le pongo
los "cuernos" usted va y me enseña el bocadillo?
¡Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer!
Esto es uno que vá por el desierto con su camellito, y de repente
pasa una moto a toda a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:
Oyes, ¿Porqué vas tan rápido?
Porque al ir rápido tengo más fresquito.
Arranca la moto y se vá. Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se
pone al galope con el camello, y verdaderamente est más fresquito.
Pero a los 10 kilómetros el camello, exausto, se para y se
despatarra. Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, dá una
vuelta al camello y dice:
Lo sabia. Congelado.
Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista:
Oiga. ¿Se puede fumar en este Taxi?
¡NO!.
Entonces ¿Para que utiliza los ceniceros?
¡PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!
Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen.
¿Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno.
Prrrrt.
Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.
¿Del culo?.
No señor. DE LA NARIZ.
Un tio por la Autopista conduciendo y escucha en la radio...
!Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la
autopista.
¿Uno?, pero si son miles!!
Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el
amor y a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra
muerto al elefante.
Y piensa la hormiga:
Vaya suerte la mía... Una noche de pasión y toda una vida para
cabar la tumba.
Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y
dice:
¡Ostras que malo! ¡Este vino esta picado! Dios, me ha dejado un mal
cuerpo!
Oiga, que usted esta asi desde que ha entrado
Va un cheposo por la calle cantando
...Soy la flor mas bella de este mundo...
Y salta uno y le dice
¿Y lo de la espalda que es? ¿El tiesto?
Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en
una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al
rato a por el traje:
Oiga, que esta manga me queda larga.
¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.
Hey, que la pierna derecha me queda corta
¡Pues encojala!
Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo
alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice:
¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!
Camarero, ¡una ración de setas!
Doscientas, por favor.
Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
Es que con las setas... ¡nunca se sabe!
Va un tío a un bar y dice (gritando):
¡PONME UN CAFE, ME CAGO EN DIOS!
¿Sólo?
¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!
Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo
una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir
como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado
alucinando que se queda mirando y le dice al dueño:
¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la
crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.
Tocan en la puerta de una casa y sale la señora:
¿Si?
Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová?
Lo siento, no vi el accidente.
Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
¿Y qué tenía?
Pues... doce hijos.
¡Mira qué regalito te traje! ¡Es para el cuello! - le dice la chica
a su novio hippie.
¿Es un lazo hippie?
¡No! ¡Es una pastilla de jabón!
En la ventanilla de venta de billetes de una estación de
ferrocarril, un individuo pregunta:
Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa?
El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se
vuelve hacia su compañero y le dice:
Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie
¿Cómo te fue con Maruja?
Pseh...
¿Es que no leíste el libro que te regalé?
Sí, pero sólo pude llegar al capítulo donde dice: "Ahora apague
la luz".
En una tienda:
¿Me da papel higiénico?
¿De qué color lo desea?
Me da igual. ¡El color se lo pongo yo!
¡ HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMIREZ DENTRO DE UN ARMARIO !
¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quien era?
Era el campeón del escondite de 1945.
Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:
¡Pero quien ha escrito esta memez!
En una oficina, el Jefe esta contando chistes y todos los empleados
se estan riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se rie:
Que pasa. ¿Por que no te ries? ¿No te hacen gracia los chistes?
Es que yo estoy fijo.
En la oficina:
¡Señor Gutierrez! No sabe que esta prohibido beber durante el
trabajo.
No se preocupe. No estoy trabajando.
RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la mañana)
¿Diga?
¿Esta Pepe?
No, se ha equivocado
¡OH!, lo siento, ¿No le habre despertado verdad?
Es igual, tenia que levantarme porque el telefono estaba sonando...
Un señor entra en un estanco.
Oiga, ¿me da un sello de 17 Ptas?.
Si. Aquí tiene.
¿Me quita el precio? Es que es para un regalo...
Un europeo le dice a un cubano:
Que, ¿cómo os va por Cuba?
Mira, no nos podemos quejar.
¡Ah! ¿Ni bien ni mal, no?
¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!
Un hombre entra en una tienda y pide:
Quiero una chaqueta.
¿De ante?
No, no, ¡de las modernas!
¿Tu tienes algún problema sexual?
Si.
¿Cual?
¡Me jode verte!
Entra la secretaria en el despacho del gerente:
Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande.
Digale que ya tengo uno.
Está un tio afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca
otro y le dice:
¿Pero, qué esta haciendo, desdichado?
¿No lo ve? ¡me estoy afeitando!
Pero, pero... ¡esto es muy peligroso!
Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me
pase la corriente.
Esto es en una oposición el examinador decide que el que cuente de
1 al 10 sin equivocarse, le dará la plaza.
A ver, cuente Vd. del 1 al 10.
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
Pero por que ha contado así?
Es que antes yo era cartero y claro, la costumbre...
A ver, el siguiente. Cuente hasta 10
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
¿Pero por que cuenta así?
Es que antes yo trabajaba en la NASA, y claro, la costumbre.....
Entonces el examinador decide preguntar la profesión del que entre
Oiga. Vd. Que era ante.
Yo era funcionario.
A pues muy bien. Cuente hasta 10.
1, 2, 3, 4, 5.....
(Y el examinador piensa.... Este si que sabe contar)
6, 7....
(Joder el puesto es suyo)
¡¡¡SOTA, CABALLO, Y REY!!!
Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien
que se est ahogando.
¡Socorro! ¡Salveme! ¡Que me ahogo!
Oiga y Vd como se llama?
Me llamo Jaime Moran, pero salveme que me ahogo!
Y Donde trabaja?
Trabajo en correos. ¡Pero salveme!
El tío deja al individuo ahogandose y se va a Correos.
Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se
ha ahogado.
Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
¿Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...
Mire, se lo hemos dado a ese señor que fué el que lo empujo.
Un médico le dice a su paciente:
Las zanahorias son buenas para la vista.
Y eso, ¿cómo lo sabe? (responde el paciente).
Muy sencillo. ¿A que usted no ha visto nunca un conejo con gafas?
En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta.
¿Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega...
¿Usted también es camarero?
No. Soy ladrón.
Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar
del suceso y la gente preguntando...
¿Que ha sucedido?.
El tio que acaba de caer se levanta del suelo y sacudiéndose la
ropa, responde...
!No lo se, acabo de llegar!.
Esto es la selva, y el tarzan llendo de liana en liana. Pero de
repente se pega una ostia contra un arbol. Le cojen los negros, se
lo llevan a la tribu y se lo enseñan al brujo de turno:
Humm!, esta muy mal -dice el brujo- tiene gangrena, me temo que hay
que amputarle una pierna... un brazo... y la polla!, si tambien hay
que amputarle la polla.
Los negros se ponen a llorar:
¡Que pena! con lo bueno que es...
Los animales se acercan y también se ponen a llorar. En esto que
salta el leon:
Mira, como yo tengo unas patas muy buenas, le doy una a Tarzan para
que se la implantes.
Y yo -dice la pantera- como tengo unas garras muy poderosas, le doy
una para que tambien se la implantes.
Pues yo -dice el elefante- le dono mi trompa...
Total, que el brujo le opera y al cabo de unos días va Tarzan donde
la tribu y le pregunta el brujo:
Hombre Tarzan , ¿que tal estas?
De puta madre, oye. Con la pata del leon, corro que te cagas!. Con
la garra de la pantera, nado de cine, pero lo malo es que, cada vez
que veo un cacahuete en el suelo me lo meto por el culo.
¿Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse?
Hasta el mes que viene.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a
cantar "Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del
bolsillo una compresa usada.
Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un
cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un año sin cagar. Asi
que le ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un
chimpance, al que entrenan para que le quite el tapon al cerdo.
Total, que pasa un año durante el cual los cientificos han estado
tomando notas y el cerdo ha ido dando señales de estar un poco
incomodo, y deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que
sacan al cerdo y lo dejan atado en mitad de un descampado para que
haga su necesidad.
El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que
no se va a acercar mas por nada del mundo.
El segundo cientifico es mas valiente y se queda mirando a 200
metros.
El tercero, llevado por su curiosidad cientifica, decide quedarse a
ver que pasa a tan solo 50 metros del cerdo. Asi que el tercer
cientifico suelta al chimpance, que tras mirar un rato a su
alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y:
BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes.
La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas
manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se
dirige corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la
mierda le esta llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre
medio inconsciente. Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los
dos se dirigen hacia el epicentro para ver que es lo que ha quedado
del primer cientifico; cual no seria su sorpresa al encontrarlo
flotando en la mierda y riendose con toda la fuerza de sus pulmones.
Pero tio, ¿que te pasa? ¿que es lo que tiene tanta gracia?
Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji,
la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el
tapon al cerdo, ja, ja...
Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas
se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel
higiénico. Al acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y
luego metalo en este agujero para limpiarlo con cuidado". Como no
puede hacer otra cosa, este hombre se limpia el culo con el dedo y
luego lo mete en el agujero indicado. Inmediatamente recibe un
calambre en el dedo, asi que lo retira con toda rapidez y se lo mete
en la boca para chuparlo...
¿De que color es un chino?
Amarillo.
¿Y si le tiras de los huevos?
¡Amarillo chillon!
Esta tarde en la plaza he visto más de 1000 palomas.
¿Mensajeras?
No, no te ensagero. Eran más de mil palomas.
Esta un indigente sentado en la puerta de un bloque, y llevaba dos
días sin comer, mira para arriba y ve a una mujer mirando por un
balcón y le dice:
Señora tendria usted un alfile
Pues si pero si se lo hecho desde el octavo piso se le va perder
Pues pinchemelo usted en un pollo.
Está ensayando una orquesta y en un momento dado, el viola le mete
el arco en un ojo al flauta, que se mosquea y le desafina una
cuerda. Se empiezan a pegar hasta que el director toma cartas en el
asunto:
¡CALLENSE! A VER, ¿QUE PASA?
Este esgraciao, que me ha metido el arco en el ojo.
¡Bueno, como puede tocar con un solo ojo, asunto arreglado, ¿y a
usted, viola, qué le pasa?
Que me ha desafinado una cuerda.
¡Pues afínela y asunto arreglado! ¿algún problema?
Si... no me ha dicho cual es...
Es la caperucita roja que va por el camino (¿te sabes el cuento?
Pues saltas hasta el momento en que el lobo est en la cama), y
caperucita le va preguntando:
Abuelita, abuelita, ¿porqué tienes estas orejas tan grandes?
Para oirte mejor...
Abuelita, abuelita, ¿porqué tienes esta nariz tan larga?
Para olerte mejor...
Abuelita, abuelita, ¿porqué tienes estos ojos tan grandes?
Para verte mejor...
Abuelita, abuelita, ¿porqué tienes estas orejas tan grandes?
Para oírte mejor...
Abuelita, abuelita, ¿porqué tienes esta nariz tan larga?
Para olerte mejor...
Abuelita, abuelita, ¿porqué tienes estos ojos tan grandes?
Joder, y estos dientes tan largos, que! eh? Es que no los vés?
¿Que hace un pájaro de 200 kilos en la rama de un arbol?
¡PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡PIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
(voz grave y profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunda)
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando:
Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice:
¡Fantasmas! Yo he ganado 96 carreras de 97.
¡Coño! ¡un perro que habla!
Esto es un tío que sube a un avión y se sienta junto a otro que no
para de moverse en su asiento, mirando para todos los lados, las
manos como un flan... y va y le dice:
¿Qué? ¿es la primera vez?
No, no, que va... Ya he estado nervioso otras veces...
Hola, Pepe, ¿que tal por Rusia?
Hombre... no nos podemos quejar....
Vamos, que ni bien ni mal, ¿no?
No, que NO NOS PODEMOS QUEJAR!!
Llega un novillero a la plaza, y le dice al torero que le va a dar
la alternativa:
Maeztro. ¿Me podría dar algún consejillo para zer un buen torero?
Zi hijo. Yo ziempre he triunfao en el toreo mediante las trez 'bez'.
Y ezo ¿qué ez?
Bolunt , Balentía y Bueboz.
Ring, ring...
Oiga, ¿es información?
Si, ¿qué número quiere?
Vamos a ver, ¿qué números tiene?
En un restaurante:
¡ CAMARERO !, podría uster probar la sopa
¿Porqué? ¿Est mala?
No, no, pero podria usted probar la sopa
Si no es de su agrado le traigo otra sin problemas
Ya, ya, pero podría probar la sopa
Bueno, si se empeña,.....¿donde está la cuchara?
ESO, ESO, LA CUCHARA, ¿ DONDE COMO ESTA LA CUCHARA ?
Dos señores se encuentran una tarde ante una ventanilla de alguna
administración pública que está cerrada, y le dice una a otra:
¿Qué pasa, que por la tarde no trabajan?
No, cuando no trabajan es por la mañana, por la tarde no vienen.
Una señora, viuda desde hace veinte años se queda embarazada y tiene
un hijo increíblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le
pregunta al doctor a qué puede ser debido, porque en su familia
nadie había sido pelirrojo.
El doctor le dice:
¿Hacía mucho tiempo que no hacía usted el amor?
Hará cosa de unos 15 años doctor.
Pues no se preocupe, habrá sido por el óxido.
Est un gangoso en una discoteca pensando en cómo ligarse a alguna
de las chicas que allí se encuentran bailando. Cuando entra un
famoso actor. Este se dirige a la rubia m s despampanante y le dice:
¿Bailas?
Bueno.
Oye, ¿no tienes sed? Podíamos tomar algo.
Vale.
¡Camarero! Para mí un cubata y para la señorita una CocaCola.
Está bien.
¿Podrías decirme un número del uno al diez?
¡El tres!
Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo.
Vamos para arriba.
¡Qué suerte he tenido! ¡Vamos, vamos!
El gangoso se queda alucinado, y piensa que él también puede hacer
lo mismo. Sólo se trata de tener decisión y fuerza mental en el
momento adecuado. Se dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
¿Bailas?
Bueno.
Oye, ¿no tienes sed? Podríamos tomar algo.
Vale.
¡Camarero! Para mí un cubata y una CocaCola para la señorita.
¡Me encanta la CocaCola!
¿Podrías decirme un número del uno al diez?
¡El dos!
¡Cagodié! ¡Por uno!
Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche.
Se baja, contempla el motor y en eso suena una voz detrás suyo que
le dice:
El carburador... eso es del carburador.
Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le está
hablando. Sale corriendo despavorido en busca de ayuda y se
encuentra una gasolinera:
¡Oiga, oiga! ¡Me he encontrado en la carretera un caballo que habla
y que me ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el
carburador...!
¿Es un caballo negro?
¡Sí! ¡Sí!
Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mecánica...
A que es mejor que el de aquel que va a la farmacia y pide:
Perdone, ¿me da una caja de Acido Acetilsalicilico (AAS)?
¿Se refiere a Aspirina?
Ahhh, eso, ¡que nunca me acuerdo del nombre!
Un tío entra en una tienda:
¿Me da una caja de Rotring?
¿Con compás?
(Cantando) ¿Me--dau--na--caaaaa-ja-de-roooooooo-tring?
¿Dónde vas Caperucita?
¡A lavarme el coño al río!
¡Joder!, como ha cambiado el cuento (leer con cara de susto)
Dos granos de arena por el desierto...
Oye
¿Qué?
Creo que nos siguen...
Esto son dos presos que se escapan de la cárcel una noche por un
desagüe, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los
dos presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho
y uno le dice al otro:
Oye, ¿tu sabes rezar algo?
Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello:
¿Y entonces no sabes rezar nada?
Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla:
¿Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto?
Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a
tomar...
Pepe estaba un día en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el
pedo más enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el
mundo se le queda mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que
abrumado por la vergüenza decide abandonar el país. Cuarenta años
después ha conseguido recuperarse del corte, y vuelve a su casa.
Cuando visita el mercado de nuevo, se queda agradablemente
sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa:
Oiga, ¡cuanto ha cambiado todo esto! ¿Usted recuerda como era antes?
Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses y
cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que
reconstruirlo todo.
Tengo una cocinera que es un Sol
¿Es buena? ¿Te hace buenas comidas?
¡NO!, ¡Me lo quema todo la muy hija de puta!
Se pregunta "¿Qué es esto?", con la mano derecha encima del hombro
izquierdo y moviéndola de arriba a abajo, airadamente.
¿No lo sabeis?
Pues un elefante.... en moto.
