Grabando raíces.
Para que los caballos no cojan la pestáe "esquina".
Sembrando el pánico.
Porque no admiten talones.
Para salir en el Meteosat.
Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que en las gorras de los policías ingleses ponía "Police".
Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva)
Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Niño "ajusta" la tele.
Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
Por si se quiere bañar la sirena.
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son m s. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los m s. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
Señor alcalde -le replica un vecino- fue con una "honda".
Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.
Rayando las vacas.
Convócame una reunión para el viernes.
Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
Apl zala para el lunes.
¿Aquí hay juez?
Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".
"Vivaporú".
íViva!, responden los vecinos.
No te pongas ahí que "va a salir muma".
El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo"
El que está echando pienso a los aviones.
Para recoger Trinaranjus.
Para que no entre el polvo.
¿A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "h" o sin "h")]
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite. "Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera".
Para hacer "aeroBic".
Para que no se los salten.
Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
¡Qué!, vas a hacerte la casa.
Sí -le responde el emigrante- he traído 300.000 marcos.
Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
Porque no les cabe la vaca en la nevera.
Quillo, no sigas bebiendo que te está s poniendo borroso.
Para ver el "vidrio comunitario".
¿Qué Están haciendo?
Mire usted agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la bando con el director y sus trajes elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo está a su gusto. El alcalde responde:
Todo está muy bien, pero a ese de la barita me lo quitas que lo único que hace es distraerme al personal.
Porque en el fondo no son tan brutos.
Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
¿Qué quieres? que me queme, responde.
Señora su hijo llora mucho ¿No?.
Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
¿La "p" con la "a"?
"Pa", responde el niño.
¿La "s" con la "a"?
"Sa"
¿La "n" con la "a"?
"Na"
Al escuchar está respuestá el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez. ¿La "n" con la "a"?
"Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, así varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez m s:
¿La "n" con la "a"?
"Na", papa, que es "na".
Algo tendrá que ser.
Juan, voy a cagar.
¿No te llevas papel?
No, yo cago de memoria.
¿Hay tabasco?
En la "másquina", responde el camarero.
Se lo bebe, lo paga y se va. Está operación la repite durante varios días y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
Soplando por el tubo de escape.
¡Mira!, el avión del Rey.
Tú está s equivocado. El avión del rey lleva "dos motos delante y dos detrás".
Doctor, tengo el estómago sucio.
Y usted ¿por qué lo sabe?
Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
¡Mira una "boa"!
"Po vivan los novios".
Mama, mama. ¿La luz se come?
¿Por qué me preguntas eso, hijo?
Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
Agua, hija mía.
Po saca al niño que se estará ahogando.
Papá, Papá. ¿Me puedo tirar un pedo?
No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.
Papá, Papá, ¿has sido tú?
Si hijo, he sido yo.
Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
Porque es la nueva sombra de ojos.
Papá, Papá. ¿Puedo comer este pastel?
No hijo que vas a reventar.
Pues d melo y apártate.
A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
Si, pero es que como siempre salen en pareja.
¿Qué horas son estas de venir?
La una, le responde el marido.
¿Tú está s seguro de que es la una?
"No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una.
Sí, ser la imbécil del tercero, responde la mujer.
¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
"¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre".
El agraciado dice:
Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir:
"Papá, Papá, yo me monto alante".
Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Me da 999 condones.
Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
¿Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero ¿y los otros?
Los otros que esperen.
Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante se dio cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces paró el partido y le dijo al entrenador lepero:
Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros cinco?
"Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a hacer".
Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?
"Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza".
Para tener antena "perabólica".
Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde la madre.
Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
Tarareármela un poco y yo os sigo.
"Jamenuo te recuerdo..."
Según la fuerza del golpe.
¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.
Mira, parece un anteojo.
Pues aquí hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
¿Por qué no estas abriendo la zanja?
Es que se le "ha olvidado decirme dónde enchufo el pico".
Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
¿Por qué no se la da usted en los huevos?
En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
Mira, Papá, una avioneta.
Que no hijo, que es un avión.
Que es una avioneta.
No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
Para sacar jamón dulce.
¿Dónde Están las mujeres?
Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
¿Le hago algo más?
Si quieres entra a matar.
Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perder el ojo?
El médico le responde:
Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
¿Cenamos juntos esta noche?
Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
Yo quiero un Ford Fiesta.
Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
Ayer fui al médico.
¿Y te reconoció?
A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y siéntate.
Mira esa vieja qué bigotes tiene.
Oye, que esa vieja es mi madre.
Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
¿Cu nto vale un cartón?
Cien pesetas, le responden.
Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
Me da un bote de lejía.
¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:
Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
¿Por qué has tardado tanto?
A ver si os creéis que mi coche corre igual "palante que patras".
Me da calcetines "punto blanco".
Será si me da la gana, "puto negro".
Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
Y yo "Brosio", "Am Brosio".
Me da un bote de Mistol
¿Pa la vajilla?
No, va a ser pa ti mamón.
Moviendo la torre.
¿Qué horas son estas de venir?
¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?.
Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
¿Tiene preservativos con flecos?
¿Qué pasa?, les gusta a las mujeres -pregunta intrigado el farmacéutico.
A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
¿Qué estáis haciendo?
Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
Pues vamos pal cuartel.
¿Qué pasa, que allí las pagan m s caras?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche?
Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.
¿De dónde eres?
Yo de Lepe
¡Joder!... ¡Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!
¿Y tú?
¿Yo?, pues de Leganés...
¡Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de monstruo!.
KIT El coche FANTASTICO
Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y tras un rato, la convence para irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al dormitorio (adivina a qué)
Cuando Están en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado y le pregunta a la tía:
Oye, tú no tendrás SIDA, ¿no?
No, hombre, tú tranquilo.
Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo hasta que era demasiado tarde.
¡¡¡Para que no se les cierre la herida!!!
Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
¿Y eso?
Porque van cinco personas en un Renault 4.
Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
QUE NO! Renault 4, cinco personas, MULTA!
Mire usted. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante...
Total que hay que ir siempre con el preservativo.
¿Siempre, siempre?
Hombre para mear y joder ¡NO!
Porque el que mas y el que menos trabajan en algún chiste.
Porque tienen miedo al "coco".
A echarle estiércol a las fresas
¿Y no te gustan mas con nata?
A ver tu. Quien escribió el Quijote.
Yo no he sido. Yo no he sido.
(A la maestra). Pero que le parece que este niño no sepa quien ha escrito el Quijote?.
Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe que es el chico m s formal de toda la clase.
El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil:
¿Donde va tan deprimido?
Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
No se preocupe. A mi me los deja media hora y se lo averiguo.
Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
¿Cómo lo has adivinado??
Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le comentó:
Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
Porque no me he enterado de nada.
Querida, ¡te la meteré por donde ningún hombre te la haya metido!
Rápidamente ella enciende la luz y exclama:
¡¡¡Oh, no, por los ojos no!!!
¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
¡Oiga, que yo soy de Lepe!
íNo se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos veces!
¿Qué tal te va el coche?
¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.
No los llamamos, vienen solos.
Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la pantalla.
Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿A que hora sale?
A las 13:55
Ah! Y el tren que va para Levante?
A las 12:17
Y el tren que va para Portugal?
A las 16:35
¡Oiga! y el que va a Andalucía?
Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué?
¡No!. Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto.
Porque quieren tener una mejor revelación
¿Y tu que has hecho?
¡He venido inmediatamente a ti!
¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?
¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?
Pues porque no sabían parar la hormigonera
Para que la gente no los mire mal
Porque siempre mandan las de la baraja española.
Porque el doctor les ha dicho que tomar m s de tres tazas es peligroso.
Por que no aceptan talones.
¡Para que estén bien curadooooos!
Tendría que llamar a la ONCE.
Vale, son las diez y media, dentro de un ratito vuelvo a llamar.
En eso que el dedo gordo del pie derecho sobresale del agua.
Pensando que es un gusano, le atiza con todas sus fuerzas con el azadón, y lo corta. Lo coge y dice:
Vaya gusano gordo que había aquí. Menos mal que me lo he 'cargao'.
Mira al agua y a su pie sangrante y piensa:
Menos mal que lo he 'matao' por que si no me come 'to' el pie.
Pues para confirmar los vuelos
¿Habéis cazado mucho?
No, no hemos conseguido ni un solo pato.
¿Y eso? ¡Si hay montones!
Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...
"Movimiento sísmico detectado. Epicentro Lepe. Rogamos respuesta inmediata. Firmado centro de estudios sismológicos de la NASA'.
Pasan 15 días y desde Lepe no contestan, pasan tres semanas y siguen sin contestar. Al cabo de un mes, el centro de estudios sismológicos de la NASA recibe el siguiente telegrama:
"Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y otros dos en presidio. No contestamos antes por terremoto de pelotas'.
Para salir en la foto.
Joder a ver si va a pasar algo, pues nada mandamos al tonto del pueblo y ya esta. Se lo diremos a Emilio que es su amigo y este le convencer ...
Total, que lo convencen y el tonto del pueblo se va al espacio y...
pasan los días... pasan los meses... y envía un mensaje que dice:
1000 + LIO
1000 + LIO 20 x 1000
1000 + LIO x Å 20 x 1000
1000 + LIO
Y aquí nos encontramos con todos los científicos de la NASA haciendo deducciones operaciones matemáticas y pasaban los días y nadie sabia lo que el mensaje quería decir (vaya mensaje que ha mandado el tonto este (decían...)).
Total que llaman a su amigo Emilio el cual dice...
Si hombre pero si este es un mensaje típico del tonto del pueblo:
Dice....
1000+LIO
MILIO!
1000+LIO 20 x 1000
MILIO! VENTE POR MIIII
1000+LIO X Å 20 x 1000
MILIO! POR TUS MUERTOS VENTE POR MI
1000+LIO
MILIO!
Porque en ellos esta escrito : CORREOS
Pues porque tiene la pantalla llena de Tipex.
Ahora, amiguitos, os voy a contar una anécdota de uno de Lepe que...
El lepero le interrumpe: Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo lo que se dice de sus habitantes. Sin ir m s lejos, yo soy de allí, y tengo tres carreras y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona inculta ni boba, además...
El hombre que está manejando los muñecos asoma la cabeza por un lado y le dice:
Oiga señor, no se ponga así, sólo es un chiste para niños...
¡Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco éste que se está metiendo con los de Lepe!
Para oírlo si se cae de la cuna...
¿Sabes como se llama la mujer de Clinton?
¡Xuxa!
¡No!, ¡se llama Hilary!
Si, si, "hilari-lari-hé! oh! oh! oh!..."
