La idea surgi¢ después de que un jefe de personal extranjero perdiera la comunicación telefónica con un ejecutivo español. Lo último que oyó fue "¡Coño!"
Ha llegado a nuestro conocimiento, a través de varias empresas de nuestra organización, que nuestra plantilla en España utiliza habitualmente un lenguaje inapropiado y ofensivo. Esta conducta, además de violar la política de la empresa, es extremadamente antiprofesional y ofensiva para nuestros visitantes.
Toda la plantilla, sin excepción alguna deberá cumplir inmediatamente las siguientes normas:
1. Palabras como "coño", "carajo" y expresiones semejantes no deben utilizarse jamás para enfatizar, aunque la discusión sea agitada.
2. No deben decirse expresiones como "la cagó" cuando alguien comete un error o "la está cagando" al ver que alguien está recibiendo una reprimenda o "¡qué cagada!" cuando se comete un error importante. Todas las palabras derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestra organización.
3. Ningýn responsable, jefe de sección o administrador, bajo ninguna circunstancia, podrá se calificado como "hijo de la gran puta", "el gran cabrón" o "el comemierda".
4. La carencia de arrojo no debe ser calificada en ningún caso de "falta de huevos" o "mariconería"; tampoco a las personas con falta de iniciativa podrán denominarlas "capullo", "acojonado" o similares.
5. Las ideas insólitas o creativas de altos directivos no deben ser calificadas jamás de "pajas mentales".
6. Si una persona es persistente, no debe decirse de él "cómo jode", o "está jodido" si atraviesa un situación difícil. Es más, cuando un asunto se complica demasiado, no debe decirse "qué jodienda". Todas las palabras derivadas del verbo "joder" son también inapropiadas en nuestra organización.
7. Cuando un empleado quiere que se le deje en paz no debe decir "vete al carajo"; tampoco deber sustituir la pregunta "¿puedo ayudarte en algo?" por "¡qué coño quieres!". Cuando la situación se complica, debe usarse una expresión aceptable como "estamos atravesando un momento difícil" y no "esto está jodido". Por otra parte, si se comete un error no hay que decir "¡la cagué!".
8. Ningún incremento salarial debe calificarse como "una subida de mierda".
9. Bajo ninguna circunstancia deberá un empleado referirse a uno de nuestros socios veteranos como "los viejos jilipollas".
10. Y en último lugar, pero por ello no más importante, tras leer esta circular no deben decirse expresiones como "me voy a limpiar el culo con ella".
Manténgala limpia y deshágase de ella cómodamente.
Una mujer de 40 años, vecina de Pontevedra, víctima de un intento de violación del que acusa a un taxista, ha declarado ante el juez que logró evitar la agresión "a base de darle charla y charla. Al cabo de tres cuartos de hora de hablarle y hablarle sin parar, él me reconoció que se había enfriado, que le dolía mucho la cabeza y que me dejaba marchar". En el careo el taxista negó la versión de la mujer, asegurando que no la había visto nunca, pero ella señaló que "le contó toda mi vida y también le preguntó cosas a él. Así supe que tiene 38 años, que está casado, que tiene tres hijos y que él mismo piensa que está un poco mal de la cabeza". El caso está visto para sentencia.
Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito acusado de un delito de violación. En su defensa, el joven solo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista. Ramón explica que se acerco a una muchacha que, como el, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclino sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnifico cuerpo de la muchacha.
Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se apresto a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetro involuntariamente, según alego. Su torpeza puede costarle ahora muy caro.
SOLO LA FARMACIA DEL VATICANO VENDE UN FARMACO QUE FACILITA LA ERECCION
Roma. Efe.
La farmacia del Vaticano vende un medicamento que facilita la erección y que no se encuentra en ninguna otra botica de Italia. La sustancia "milagrosa", la "prostaglandina E1", de gran efecto vasodilatador, está concebida fundamentalmente para curar algunas enfermedades arteriales graves y dolorosas. Pero actúa también sobre las pequeñas arterias del miembro sexual masculino, al dilatarlas. Esta dilatación de las arterias facilita la erección y da un mayor vigor, aunque el fármaco en cuestión sólo surte efecto con este fin si es inyectado en la zona interesada.
El fármaco es elaborado también en unos laboratorios de Milán, pero solo se distribuye dentro de los hospitales para aquellos enfermos ingresados y necesitados del mismo.
"Mire, si la sopa hubiera estado tan caliente como el vino, el vino hubiese sido tan viejo como el pavo, y si el pavo hubiera tenido la pechuga de la camarera, la comida habría sido excelente"
El susodicho grupete llevaba ya un rato caminando por la carretera en busca de una discoteca, hartos de andar, decidieron preguntar a un entrañable y carismático lugareño sobre la dichosa discoteca:
Disculpe, A discoteca XXXX ficaúmuito lexos d'eiquí? (La discoteca XXXX está muy lejos de aquí?)
Pois....tirando pola estrada.... se vades a modo.... 1 kilometro. mais se apurades.... MEDIO KILOMETRO (pues... por la carretera..si vais despacio...1 kilometro.Pero si os apurais...MEDIO KILOMETRO)
Llaman y dicen: la disquetera de 3 1/2 no funciona.
Preguntas lo típico, si esta bien cfg, etc, etc. y al final cuando ya no se te ocurre nada le dices:
"¿Y a sacado vd. la funda al disquette?"
Y te responde:
"¡Claro! CON LO QUE ME HA COSTADO SACARLA!"
(Para quien no lo pille había roto la funda de plástico del disco, y había metido el disco en si)
¡El ordenador NO funciona!
Preguntan: (era el instalar una tarjeta de expansión de memoria)
¿Y ha puesto vd. todo bien atornillado, etc, etc...? ¿Ha seguido vd. todas las instrucciones del manual? (El manual, comprobado personalmente, era ultra-claro)
Si, si.
A ver.. y se ve algo por la pantalla?
¡No!
¿El ordenador hace ruido?
¡No!
¿Ha conectado usted el cable de corriente?
Oops! No...
